?

Log in

Верхняя запись первыйнах!

Уважаемый читатель! ИДИ НА ХУЙ!!!

Читать дальше...Свернуть )


а еще Вы можете просто поиграть в шарики:

16 странный год

Вот как 16 -- охуенный, но странный возраст, так и 16-й год оказался охуенным, но ооочень странным.
Кстати, после флешмоба #10летназад мне все хотелось в фб спросить:"А вам теперь, ребята, удавиться не хочется?" -- но что-то руки не дошли. Ведь так прекрасно было в 2006. И вот 2016 такой же -- в нем очень стремно жить, но в 2026 я наверняка напишу пост о том, как прекрасно было десять лет назад.
Почитать, как прекрасно было в 2016Свернуть )

Все, хватит на сегодня.
2016 был сложный в масштабе вселенной и хороший для меня лично.
Впереди 17-й, две крутые школки, "Морская", Самбатион в Петербурге, лето, солнце, здоровье, счастье, финансовое благополучие (ну, должен же быть противовес!).

Спасибо всем, кто.
Мы обязательно прорвемся и стены рухнут, рухнут, рухнут!

аЦ.
Это я:


Недавно мне приснилась Леди Гага и сказала:"You was born this way. You are Superstar!" — ну и кто я такой, чтобы спорить с Леди Гагой?
Посему, друзья, сейчас я расскажу вам какой я необычайно классный, а вы, совместными усилиями, сделаете так, чтобы я не помер с голоду.
Иными словами: ищу работу в Петербурге!

*В этом месте должна быть залихватская шутка про лабутены и очередь на Серова, но мне лень придумывать что-то свеженькое*
Энивей, "Девочку с персиками" я видел на репродукциях, да и без лабутенов чудо как хорош. И незаменим для трудового коллектива. Потому что человек, вышибающий двери легким взмахом харизмы — зверь редкий и в наших краях почти не встречающийся. Самозванцев, которые долго будут вам петь про стрессоустойчивость и умение находить выход из сложной ситуации, хватает, но перевезти в багажном отделении самолета Москва-Калининград 250кг замороженного мяса смогу только я.
Только я могу быть анорексичной девочкой в смешных очках, которую воспринимают всерьез.
Потому что я вообще могу быть очень серьезным.
Но предпочитаю не быть, потому что, вообще-то, я звероящер с большим пупырчатым хвостом и этот текст я набираю именно им.

Так как моих постов в социальных сетях хватит на большой сборник малой прозы, то предупреждаю сразу: даже не пытайтесь! Копирайтинг, рерайтинг, ведение пабликов вконтакте — никаких денег кооператива Озеро не хватит, чтобы я на такое согласился. Но вот сообщить Мите Алешковскому о моем существовании, по-моему, уже давно пора: на ТД много роскошных текстов, но меня им явно не хватает.
[Когда был молодой и глупый, думал:"Вот бы писать, как Панюшкин!" — прошли годы и выяснилось, что я и как Ада Афиногеева отлично пишу, так что имейте в виду]

В графе полезные навыки я бы мог написать, что умею петь жалистную песню про кошку, у которой четыре ноги, читать стишок про попугая-пирата и вышивать крестиком портрет Бенедикта Камбербэтча в полный рост.
[А про блины и котлеты писать не имеет смысла — это нужно попробовать:)]

Но если бы речь шла просто о поиске работы, то я бы сильно не заморачивался: всегда ведь можно продавать героин из под полы.

Но я не хочу продавать героин — это суетно и портит карму.

И пирожки с картошкой на Витебском вокзале я продавать не хочу тоже.

Я хочу заниматься полезной, социально значимой работой.
В благотворительность очень хочу — потому что могу, знаю и умею. И вообще, Ада Афиногеева, работающая в благотворительности — это то, для чего Господь шесть дней творил мир, а на седьмой день отдыхал.
Но можно и не в благотворительность, а просто туда, где хорошо. Туда, где понятно, для чего это все.
Могу организовывать, координировать, администрировать и торговать лицом.
["И даже кондрашка хватила пашу, когда он узнал, что еще я пишу, считаю, пою и пляшу"]
Дипломированный сценарист, кстати.
Умею работать с детьми, дети в восторге, Бог педагогики не жалеет, что однажды поцеловал меня в пяточку.
Умею показывать и рассказывать про кино. Так что, если вам интересно, почему за "Выжившего" ДиКаприо ни в коем случае нельзя давать Оскар — обращайтесь, объясню в красках.

Кроме того, в работу склонен влюбляться и не считаю трудоголизм формой девиантного поведения.

Так что, Великая Сила Лайков и Репостов, я верю в тебя!

Человечье резюме, портфолио, рекомендательные письма и фотку в купальнике предоставлю по требованию.

Связь со мной осуществляется посредством телепатии, а так же по почте fradda@yandex.ru или через телефон/телеграм +79117305357. Ну и в вк/фб, откуда пришел к вам в ленту этот пост.

2015

Мне, все-таки, нравится подводить итоги посреди зимы, люблю быть модным.
Это был очень плодотворный год. И самое главное, что он мне принес -- две книжки. В одной (работа над ней была завершена еще осенью-14, но сами понимаете) я присоседился к прекрасной команде и делал сверку и писал комментарии (и мне ужасно понравилось писать простые комментарии и я хочу еще!). А вторая -- боль моей жизни и первый редакторский опыт. Получилось у меня так себе, но я только учусь, и все эти бессонные ночи с Комучем и чехословацкой армией, эта книжка с красными буквами на обложке -- все это было, есть и будет для меня очень важно.

И вечер 27 февраля я буду помнить еще долго. Впервые за 17 дней я вышел из дома -- мы ездили в магазин, купили вкусной еды, устроили пир под финал "Острых кепок". Примерно в то время, когда Томас Шелби вылез из могилы, пообещав нам третий сезон, в Москве, в ста метрах от Кремля, случилось то, что случилось. Мы погуглили Красную Правую Руку, послушали Кейва, я вышел покурить... А когда вернулся -- прошла первая новость. И я не поверил. И долго не мог поверить. И до шести утра, пока не увезли тело, я смотрел воспаленными глазами в монитор и не верил, не верил, не верил.

А потом был Марш Доживших до Весны. И такое солнце, что хотелось жить и жить, жить всем назло, и огромные льдины тронулись внутри меня и забурлила черная вода -- я стал другим в этот Другом Городе, на Другом Мосту.

А восьмого марта я надел любимый свитер и пошел на Радужное Кофепитие.
Простыню про "неделю вместе" можно почитать в этом жж ниже, но если бы все тогда и закончилось... РК стали очень важной частью жизни.
На РК сформировалась #настоящаясемья, которую все наблюдали в инстаграме и писали мне письма:"Ааааа, у тебя новый мужик?? Где ты, с кем, кто эти люди????"
Мы путешествовали по Питеру и окрестностям, ходили в музеи, пекли блины и варили варенье. Мы играли в переводного дурака и были очень счастливы друг другом. И счастливы до сих пор, хотя и видимся, к сожалению, реже.

Мы выходили на Радужный Первомай, отрефлексировать который я не могу до сих пор.
Мы выходили на пикеты по болотникам и там на меня впервые попытались напасть. Под проливным дождем мы выходили на пикеты про уничтожение продуктов и было реально стремно стоять одному с плакатом возле портрета хуйла.

Мы плакали и молились о погибших в террактах. Мы говорили, говорили, говорили друг с другом...

А еще я устроился на работу. Самую любимую и прекрасную. И если любимый город я однажды сумел променять на странные вещи, то работу я не променяю ни на что. Моя работа -- первый приоритет.

Это была сухая фактология про события.
А если о людях...
О людях -- почти невозможно.
Весь этот год я знал, что со всем должен справиться один. Но при этом -- знал, что если обратиться за помощью, то ее окажут.
И этот год подарил мне людей, без которых я не очень хочу представлять себе 2016-й.

Я не могу назвать 2015-й год удачным. Он был пиздец.
Но в 2015-м году у меня появился свой Дом и, кажется, свое Место Силы. Впрочем, а у кого Петроградка не Место Силы.

2015-й год -- год глобальных перезагрузок с очень четкими границами "было-стало".
Я надеюсь, что 2016-й будет ровнее и спокойнее.
Было ли мне весело в этом году? Нет, не очень.
Но в 2016-м я планирую наверстать упущенное.
Чего желаю и вам.

Мы победим.

Ац.
-- Знаешь, хочется напиться в хлам и рыдать.
-- Так напейся, кто тебе мешает, все свои. Телефон у тебя все равно выключен, так что не нужно переживать, что ты в таком состоянии кому-нибудь не тому и не за тем позвонишь. Принести еще вина?
-- Да нет, спасибо.

И злость берет: единственный человек, которому я могу позвонить в пьяном угаре -- вот он сидит, прямо передо мной.


Ваша беда, господа, уже даже не в том, что вы слишком серьезны -- нет, дело давно не в этом. А в том, господа, что дохуя умные.

Каждый человек -- колодец. И наша святая мораль сдерживает нас от того, чтобы лишний раз не плевать -- да и то не всегда срабатывает. А ведь каждый колодец обладает потенциалом башни, но вместо того, чтобы вывернуться на изнанку и достать макушкой до неба, наша главная радость -- когда не плюнут.
А почему не плюют -- так это как всегда: по колено в земле, а все чумы боимся.

Мы все носим Бога в кармане, когда надо бы на шее -- чтобы он сидел, смотрел по сторонам на жизнь нашу насущную и бил нас ладонями по макушке, а то и пятками по груди, если не туда свернуть.
Вот только наш Великий Господь больше не маленький мальчик, каков он и есть, а наши ум, честь, совесть и рациональное мышление. Наш супер-модный лосьон после бритья, дружба после секса, крышечка от фотоаппарата "Зенит". Ну мама-дорогая...

Когда-то давно я писал про существующих людей и эти люди стали это читать. Было неловко и я решил так больше не делать. С тех пор я людей выдумываю. Я долго этим наслаждался, но и эта пятилетка завершилась -- теперь они оживают, лезут дружить. Какие глупые!

Сказочники никому не нужны. Сегодня в моде мифотворцы.

11 апр, 2015

Слово начинается там, где заканчивается звук. Там, где нельзя больше услышать, как с губ срывается стон, падает в чашку с чаем слеза, шелестит в волосах ветер и все остальные звуки, которые и без меня давно уже стали поэтическим клише. Там начинается Слово -- ведь внезапно потеряв слух, любой нормальный человек решит себя обезопасить. Как правило -- самым точным оружием.

«Рай лежит на острие копий».

#неделя_вместе

Начнем, пожалуй, с самого начала: я не лгбт-активист. И вообще не активист. Я просто иногда хожу гулять за нашу и вашу, потому что им ло навальный аз хатуль. А в Питере так вообще никуда не ходил, пока Немцова не убили.
Но я давно знал, что есть в Питере "Выход", "Альянс...", "ЛГБТ-сеть", фестиваль "Бок о бок" и вот это все. Но тоже не ходил. А тут вдруг весна, куча неношеной одежды в шкафу и попавшееся на глаза объявление о радужном кофепитии. И я подумал:"А чо ж нет-то?" И пошел. Какой молодец!
А потом как-то неожиданно началась "Неделя Вместе" и за эти семь дней я посетил больше мероприятий и познакомился с большим числом людей, чем за весь год в Питере. Ощущения, конечно, непередаваемые, но я попробую, обо всем по порядку:
(пишу, понятно, только о тех мероприятиях, на которых был)
Читать дальше...Свернуть )

Поименные благодарности и признания, куда ж без них:))
Тут стоит, правда, сказать несколько слов обо мне любимом. Я это уже когда-то говорил, но в этот пост могут придти те, кто раньше в этом журнале не был. Так вот. Я всегда считал, что хорошее отношение нужно заслужить. Что вообще все в жизни нужно заслужить и ничего не дается просто так, а уж хорошее отношение, дружелюбие, готовность говорить и слушать -- такие сокровища с потолка не сваливаются и право занять какое-то место в коллективе нужно добывать потом и кровью. В моей жизни было только одно место, куда я пришел и все сразу сказали мне "Привет" и захотели разговаривать. И тогда я как раз и писал о своих убеждениях и удивлениях.
Радужные кофепития, а за ними и "неделя вместе" -- второе такое место. А я, ребята, много где бывал.
Читать дальше...Свернуть )

Я, конечно, кого-нибудь пропустил, потому что даже моя маниакальная любовь к спискам иногда дает сбои. Простите, ребята.
Спасибо всем, с кем были вместе. Это было неожиданно и очень важно.
Я люблю каждого из вас! Мы вместе. Каждый уникален.

Метки:

Протикали десять дней весны.
За десять дней весны я:
Отмаршировал за нашу и вашу.
Вышел на финишную прямую в работе, которую маял всю зиму и конца ей видно не было.
Узнал где у города Питера верх, низ, право, лево и вообще как это устроено.
Прокрутил в голове фарш и завел в грудной клетке больших изумрудных драконов.
Нашел в курятнике 14 яиц.
Сходил посмотреть на батуты.
Встретился с подругой, с которой уже и не мечтал.
Спел колыбельную.
Сходил на мероприятие, на которое давно хотел, но переехав в Питер не сообразил что это здесь.
Познакомился и прекрасно пообщался с четырьмя новыми людьми.
Послушал прекрасных музык.

Не буду писать, что я сделал за три месяца зимы -- всем (а, в первую очередь, мне) станет ужасно грустно.

Вообще, 1 марта это такой специальный день, в который уже несколько мною было принято страдать, грустить, жрать шоколад в количестве и слушать группу "Следы" (ШТАБЛЯ???). А потом как-то внезапно первого марта прошлого года случилась манежная площадь, сход за нашу, вашу и Алексея Навального свободу, и я даже забыл погрустить хотя бы для виду. А в этом году -- вон чо, совсем не до этого.
В этом году изумрудные драконы научили меня, как объяснить все тоже самое, что я уже понял, когда они появились впервые, очень коротким образом. Все дело не в длинных телегах, а в том, чтобы перевернуть с ног на голову утверждение "Любишь всех -- значит не любишь никого". "Не любишь никого -- значит любишь всех" -- вот как просто это можно было сказать еще тогда, два года назад.

Короче.
Линкор, ты знаешь, что делать!
Рука сама потянулась, а я не сопротивлялся, хоть и читано не раз. Но теперь я как будто что-то искал, что-то такое помнил, что сейчас могло обрести новую значимость. Нашел:"…После того, как мы переехали из Севастополя в Москву, мы поселились в Кривоколенном переулке, в доме номер четыре, который в незапамятные времена — сто с лишним лет тому назад — принадлежал семье поэта Дмитрия Веневитинова. Осенью тысяча восемьсот двадцать шестого года, во время короткого наезда в Москву, Александр Сергеевич Пушкин читал здесь друзьям свою, только что законченную, трагедию «Борис Годунов»."

Через ворота, мимо студии восточных единоборств, мимо детской площадки, которую было видно из кухонного окна, между домами -- в Потаповский. По нему -- в глубину этого наводившего на меня ужас клубка переулков -- три минуты и ты в Кривоколенном.

...Мне 16, это будет мое самое безумное лето (ой ли!), но пока я ничего об этом не знаю. Ночь, и Маргоша ведет нас с Малаховой курить на крышу. У наших ног -- узкой глубокой ямой -- Кривоколенный переулок.
-- Я не часто выхожу сюда курить.
-- Почему? Тут ведь так... так...!
-- Боюсь привыкнуть.

Мне 18. Выходим с Одуваном из станции Чистые пруды и врезаемся в толпу -- люди стоят под козырьком, прячутся от ливня. Мы с Одуваном -- до одурения красивые. Беремся за руки и выбегаем под дождь. Толпа одобрительно шумит.
-- Знаешь, мы ведь должны сейчас целоваться!
-- Знаю, но на это совершенно нет времени!
И мы куда-то бежим, лужи по колено, одежда промокла. Расходимся по своим делам и я -- практически на запах -- иду в Билингву, в те времена я еще совсем не умею ее находить и это всегда большое приключение. По дороге встречаю Брата. В Билингве Брат показывает мне чаек на тетрадке, которую она только что купила.
Идем в Фа-соль, и мне кажется, что это должно быть ужасно далеко. Выныриваем из Кривоколенного на Лубянку и мир разворачивается перед нами -- все такое огромное и холодное! Идем вдоль Детского мира и я начинаю замерзать. В Фа-соли я уже отбиваю зубами SOS.
Не помню, почему я тогда не заболел. Может, водки выпил?

Мне 23. Встречаемся с Ваней на Мясницких воротах. Дождь усиливается. Через две минуты -- град. Мы бежим в ближайшее кафе, по пути отмечая, что соседняя дверь -- ресторан дичи, не иначе. В кафе нет мест, все прячутся от стихии.
-- А вот, -- говорит нам официантка, -- рядом есть другое кафе, "Бобры и Утки" -- вы зайдите туда!
Мы зашли.
Без комментариев.

Мне 24. Шесть утра, скоро семь, не могу заснуть. Через двор, по Сверчкову в Архангельский -- я недавно переехал сюда и мне все интересно. Над темной аркой -- табличка:"Терапевт, венеролог, уролог, гинеколог. УЗИ, анализы. КРУГЛОСУТОЧНО". Появляются первые прохожие. Со стороны Чистопрудного быстрым шагом, цокая по мокрому асфальту шпильками, идет девушка и мелко крестится. "Странно, -- думаю я, -- церковь давно у нее за спиной" -- и тут вспоминаю:"Терапевт, венеролог, уролог, анализы..."

Мне 25. Два часа ночи. Чистопрудный. Людно. На скамейке сидит грузная, изрядно подвыпившая хиппушка и, зажав в руке банку пива, пронзительно поет сидящему рядом чуваку -- явно подцепленному час назад на этой же скамейке:
Поезд, поезд, поезд, поезд, поезд,
Увези меня на Невский!
Знаю, знаю, знаю, я все знаю,
Ну и что, нам надо быть вместе!
Всегда...

Ко мне пристает какой-то юнец, едва говорящий по-русски. Отшиваю его и он уходит, но впечатление испорчено. Захожу в Дикси, покупаю воды и хлеба. Передо мной Покровка. Направо пойдешь -- в Кремль придешь, налево -- к Курскому вокзалу.
За спиной -- Чистые пруды.
Не оглядываюсь, не выкуриваю последнюю сентиментальную сигарету. Поезд отправляется через три часа. У меня еще куча времени, но больше не важно где его проводить.
"Все говорят: Кремль, Кремль." -- какое мне дело? Я тут больше не живу.

Поворачиваю налево.

IMG_3073.jpg

Метки:

Хихитоги.

Ну, итоги я подводил в сентябре, и все они свелись к тому, что надо славить Господа и все дела, ну а щас, в угоду моде, хихитоги, хотя я не уверен, что оно все исключительно про хи-хи-хи да ха-ха-ха.

Удивительное дело, жж сохранил черновик поста, который я так и не написал, заголовок которого гласил:"Я не хочу быть женщиной" -- это я типа в начале августа вам тут сочинял, да и забросил. Почти пол года прошло -- нихуя не изменилось: по прежнему не хочу:))) Хотя прекрасно играю в ролевые игры, пропуская всякие "тыжеженщина" мимо ушей:)) Все-таки куда приятнее делать вещи не потому что ты женщина-мужчина-хуй на палочке, а потому что ты можешь их делать. Вообще мочь делать -- это такая поебень, которую не всегда сообразишь отрефлексировать, а полезно, тем временем, и познавательно.

Но я тут "итоги" обещал, чего это я:)))

ДОББИ ПОДАРИЛИ ОДЕЖДУ!!!!!!! пыщь-пыщь-оло-ло, как говорили в интернетах в те далекие времена, когда я был молод и горяч. Год одежды, дадада, новенькой, магазинной, все как я всегда мечтал!!! Очень люблю одежду из магазина. Не могу нарадоваться. Хотя, конечно, до сих пор впадаю в депрессии и самобичевание, но это ничего, это даже полезно.

Веселье.
Если не веселиться, то можно заворачиваться в простыню и ползти в сторону кладбища, не дожидаясь перитонита. Настоящее веселье -- вещь редкая, но крайне, жизненно необходимая. Если нашел людей, с которыми можно от души повеселиться -- береги их, это штучные ребята. А не то получится как всегда: заморские вина, русская водка, мешки под глазами и незнакомый мужик под боком -- плавали, знаем, спасибо, не надо. Мы как-нибудь в другой раз.

Радость.
Ну, тут все просто. Сам себя не порадуешь -- так и будешь сидеть как вялый пенис, без всяких перспектив на симпатичную блондинку. Радоваться, конечно, надо уметь, но жить захочешь -- будешь радоваться.
(и всем же понятно, что радоваться и веселиться -- это не одно и то же, да?)

Да, кстати, я диплом защитил и получил. Так что я теперь как будто крутой, а не как обычно. Впрочем, пора бы уже, чо.

Год франшиз, блядь.
Джеймс Бонд, супергерои всех мастей, ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ И ХОББИТ ПИТЕР ДЖЕКСОН ЗА ЧТО -- вот это все нагрянуло и доставило вполне. Рад, очень рад. Спасибо, друг! Без тебя я бы никак.

Уэс, мать твою, Андерсон. Ты гений и лучше всех. Спасибо тебе за все, давай еще!!!

А вообще, пока я пишу эти строки, пытаясь собрать в кучу все, что понапроисходило в эти 12 месяцев, все приличные люди гуляют по Манежке.
В том году мы очень много гуляли. Мы ходили к суду, на Тверскую, Манежку, бульвары. Спасибо всем, кто. Ребята, это было так правильно, что теперь у меня болит сердце каждый раз, когда вы там гуляете без меня.

СВОБОДУ БРАТУ!!!
СВОБОДУ УЗНИКАМ #6МАЯ!!!
СЛАВА УКРАИНЕ!!!

Ну, вы поняли.
Это все, правда, очень важно.


ПЕРЕМЕН ТРЕБУЮТ НАШИ СЕРДЦА!!!
Я же пиздец как люблю перемены. Так люблю, что прям ваще. Ненавижу, блядь.
Поэтому в этом году, разумеется, было все как надо. Я переехал -- это вообще самое любимое.
Нет, нет, все принятые решения были приняты не зря и стоили того, но если учесть, что я -- тот самый парень, который готов уронить утюг на голову ближнему своему, если у этого ближнего настроение меняется чаще, чем раз в пол года -- вы можете оценить степень стресса.
Я переехал. Я переехал в другой город.
Все, круче меня только горы, да и то не все.


Братишка Френк, конечно. Мой Братишка Френк не знает, что он мой Братишка Френк, но от этого только занятнее.

Еще, я чертовски мало времени проводил со своей семьей, но спишем это на расстояние. Очень рад, что летом мама привезла мне в подарок сестру. Очень люблю своих сестру и брата, надо бы что-то такое сочинить, чтобы чаще быть вместе, что ли. Ну и вообще. Самая мелкая сестра пошла в первый класс, а я этого не увидел, потому что было никак не вырваться. Ужасно, ужасно обидно.

В каникулы нужно обязательно посмотреть фрикс. Этот фильм сделал для меня столько всего, что нужно пересматривать его хотя бы раз в пару лет. Удивительно, но, пожалуй, действительно самый важный фильм, даже важнее слона и закона желания.

В общем, дветыщщичетырнадцатый, ты был пиздец.
А ведь я встречал тебя переписываясь с Лешей про группу на-на -- и вот ты за это так со мной, да?

Реально, пару ночей из этого лета я запомню на всю жизнь и, поверьте, это не то, о чем стоит рассказывать внукам.

Но вашу ж мать три раза за ногу!

Все того стоило.

Меня вот Дарин когда-то проклял. Ввязался я тогда в одну авантюру, которая должна была мне принести всего нехорошего, и Дарин на это намекал, а я говорил:"Слыш!!!! Я принцесса, все будет так, как я хочу!", на что Дарин резонно отметил:"Слыш, королевна! В том-то и дело, что все будет именно так, как ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь!"

Я вам часто в жж эту историю рассказываю, но на этот раз как-то совсем уж показательно сработало.
Спасибо, Господи! Все ровно так, как я хотел! Это лютый треш, конечно, но я счастлив, потому что осознанность, рефлексия и коньяк не дадут мне пропасть.

Ну и все, как в песне поется:"LOVE! LOVE! LOVE!"

Мне прекрасно.
Пусть уже настанет дветыщщипятнадцатый, стены рухнут рухнут рухнут и все дела.

Люблю вас, ребята.

Метки:

Белые ночи сменились безумными по своей красоте закатами в положенное для закатов время, луна перестала изображать лампу дневного света, петухи все так же начинают свой концерт в половину четвертого, под окном завелся сверчок.


Она отпустила без обид и скандалов, ласково обняла на прощание ночным бархатом, показала свои самые красивые огни и подмигнула красным надкусанным яблоком луны, висевшей по такому случаю низко-низко.
Если бы мне нужно было описать ее одним словом, то я сказал бы, что она крепкая. Крепко сбитая, уверенно стоящая на земле, вечная и бесподобная, цепляющаяся мертвой хваткой в тех, кто осмелился ее полюбить. И великодушно отпускающая тех, кто вынужден ее оставить.
Она мне даже не снится. Только по лицу пробегает судорога, когда кто-то в случайном разговоре упоминает ее имя.


Он... Наверное, он красивый. У всего есть своя красота, вот и он, сотворенный из картона среди воды и неба, стоит себе, весь такой прямой и неосязаемый. В нем не чувствуется никакой внутренней силы, хотя стоит же он как-то, такой весь невесомый, среди наводнений и депрессии.
Он весь как бесконечный прямой коридор, кажется, облокотись на стену -- и она подвинется, чтобы не мешать. Перестань обращать внимание на стены -- и они начнут подступать, давить на плечи, вытягиваться вверх, стараясь спрятать плоское акварельное небо.



Наверное, его можно полюбить. И к каждому городу есть свои ключи.
Загвоздка одна: великую любовь не разменивают на декорации из дождя и картона.

Метки:

18 июн, 2014

Последние дни все обсуждают ЕГЭ -- то москвичей завалят, то минимальный балл снизят до смешного.
Поговорю-ка и я на эту тему. К системе образования я никакого отношения не имею, просто не так давно закончил школу, да и в универы поступал несколько раз.
Так что в эфире РадиоАда и рубрика "Как это было".
Когда я называю себя малограмотным, то напрасно вы все на меня пшикаете и машете руками -- я правду говорю.
Что я делал в 10-11 классах я просто не помню. Очень много помню про свою жизнь того времени, но школу -- не помню совсем (если чо -- с 8-го класса и до победного конца я учился в НОУ "Ор Авнер" с этнокультурным еврейским компонентом образования и ежедневными молитвами стописят раз в день). Так вот, из старшей школы помню только, что в 11м классе, зимой, жил в Избушке на Арцыбухе и мой учебный день в ту сказочную пору выглядел так: я приезжал к первому уроку, сидел на нем, шел на завтрак, потом было, не помню точно, 4 или 5 уроков до обеда, во время которых мой одноклассник (нас было 2 -- ДВА! -- человека в классе) шел на уроки, подготавливающие его к ЕГЭ (какие-то совсем бесполезные для меня математика-информатика-физика), а меня классная руководительница запирала вместе с собой в классе -- она проверяла тетрадки (русский-литература), а я спал. Потом я просыпался, шел на обед, после обеда сидел на двух гуманитарных уроках, полдничал и ехал домой.
11-й класс. ЕГЭ. Ни о каких минимальных 20 баллах речь тогда не шла (может их и не было, может нам не сообщали) и картина выглядела так: чтобы закончить школу с аттестатом мне надо было написать не то 4, не то 5 экзаменов. Два обязательных -- русский и математика -- и два или три на выбор. Даже если предположить, что я мог бы написать математику, выбирать мне было не из чего, у меня по всем предметам был нуль. (пройдет 4 года к ЕГЭ по биологии я подготовлюсь за 4 дня, а к ЕГЭ по обществознанию -- за два. И получу за них 54 и 67 баллов соответственно).
Единым государственным экзаменом пугали непослушных детей. одним из самых страшных, кстати, считался ЕГЭ по литературе. Потому что составлен был идиотически (я пробники писал, так и есть), сейчас его изменили, судя по тому, что я прочитал за последние два дня.
У меня был запасной вариант: справка о том, что я весь больной и учился на дому. Эта справка давала мне право сдать всего лишь два выпускных экзамена в школе -- русский (обычное выпускное сочинение) и математику. Если бы я хотел куда-то поступать, то мог написать нужные ЕГЭ во "второй волне", но об этом ниже.
Написав пробное сочинение на 2 (хорошее, к слову, было сочинение, но совсем не такое, каким должны быть такие сочинения -- меня этому жанру никто никогда не учил и я просто написал от души, чего и не оценила комиссия), на экзамене я его просто списал с учебника.
С математикой было круче. Математичка у нас была святая. О ней нужно написать отдельный пост, потому что учителей с таким подходом к работе я встречал оооочень мало. Так вот. Все второе полугодие перед экзаменами она занималась только с моим одноклассником. Он сдал ЕГЭ по математике и мне надо было писать выпускную контрольную через неделю после этого. Она сидела с ним до самого его экзамена. Я списал выпускное сочинение. До математики оставалась неделя. Она сказала:"Про русский я все знаю, и знаю, что ты гуманитарий. Но у меня так не будет. На три я тебя научу, а больше тебе и не надо".
Если бы мне тогда сказали, что сочинение я позорно скатаю, а математику напишу сам, то я бы плюнул шутнику в глаз. Потом пришлось бы долго извиняться.
Математику я написал сам. За неделю меня научили сделать заданий на крепкое три. У нас было четыре-пять занятий часа по полтора. Этого хватило. Чем занимались учителя математики все предыдущие годы моей учебы -- загадка. Нет, понятно, что тут это было направленное репетиторство, но в школе "Ор Авнер" я учился 4 года и нас было, по годам, 4, 7, 2 и 2 человека в классе. И эти 4 года я был уверен, что безнадежно болен совершенным идиотизмом к точным наукам (это при том, что я, после естесственнонаучного класса в прошлой школе, в 8 классе на физику приходил только контрольные решать -- я знал всю программу).

В общем, школу я закончил, никуда поступать не собирался, но кое-что пошло не так и вот я стал абитуриентом училища культуры. Ну, тут понятно -- творческий конкурс в стенах училища и, для тех, у кого по каким-то причинам нет результатов ЕГЭ, был формальный экзамен по русскому -- изложение для выпускников 11го класса и диктант(!) для выпускников 9го.

В начале учебного года нас в группе было 14 человек. К концу -- семь.
И дело тут не только в том, что со всеми этими творческими специальностями так всегда бывает. То есть, с актерским факультетом, на котором я учился, так происходит всегда и в любом учебном заведении -- поступают 15 и выпускаются 5. Но я учился не только на актерском, так что могу смело сказать: зараза расползлась, так теперь примерно везде:)

Оттрубив год на актерском я оттуда ушел по причинам, никак не связанным с учебой. И решил поступать на заочное отделение филологического факультета педагогического университета. Экзаменов в ту славную пору было два: русский и литература.
Тут начинается интересное.
Для поступления у меня было два варианта: сдать ЕГЭ во "второй волне" или сдать обычные вступительные экзамены по билетам непосредственно в университете. Резонно предположив, что выучить билеты сложнее, чем книжку "Сдаем ЕГЭ на 100 баллов", я выбрал "вторую волну" (почему я ее пишу в кавычках-то?)

В общем, паспорта, бланки, черные гелевые ручки -- все это меня догнало-таки через год после окончания школы. На что сдал -- не помню. Помню только, что в части С экзамена по литературе от меня очень хотели "Тихий Дон", но я этого не понял (потому что не читал и не проходил) и про ужасы гражданской войны писал по "41й" Лавренева. При чем помнил только, что девку звали Марьютка, штаны ее не гнулись от соли, которой она солила селедку, и глаза у офицера были синие как синька. И что я лютой ненавистью ненавижу всех этих красных ребят. Жаль, не помню что мне за это поставили.
В общем, я поступил куда хотел. Поступило нас человек 30. К концу года осталось 15.

Потом было много еще чего, и вот в 2010-м году я решил поступать во все тот же пед, который теперь какая-то там Академия, на дефектологию.
Три экзамена -- русский, биология, обществознание -- и два варианта сдачи: ЕГЭ второй волной и тесты, аналогичные ЕГЭ. На этот раз я выбрал второй вариант.
Экзамен по русскому языку был очень похож на всамделешный экзамен -- все сидят по одному, комиссия, все дела. Сложный, к слову, оказался тест, потому что в конце надо было написать не сочинение по приведенному тексту, а сочинение по "Борису Годунову" -- что б я его еще читал. Но тут уж сам виноват -- не поинтересовался как изменились тесты с того момента, как мы встречались последний раз.

А дальше -- шабаш, Диканька и боль.
Экзамен по биологии выглядел так:"Братва, меняю три ответа из части А на ответ из части Б!"
Дело в том, что это были ровно те тесты, которые были в книжке "Пишем ЕГЭ на 100 баллов" за предыдущий год. Вопрос к вопросу, слово в слово.
Большая аудитория битком, шум, гам, проверяющие лузгают семечки.

Экзамен по обществознанию тоже был списан с книжки, но списан был плохо. В какой-то момент я позвал к себе проверяющего и попросил перевести вопрос с русского на русский. Проверяющему было очень, очень стыдно. Несогласованные члены предложения, отсутствие знаков препинания, вот это все. Текст был просто нечитабельным. Зато со штампом уважаемой Академии.

Всего нас на дефектологию поступило 60 человек. 20 -- на олигофренопедагогику. К первой сессии негритят осталось 15 из 20. Ко второй -- 12. Не знаю сколько их там сейчас дипломы защитили.
И дело не в том, что там трудно учиться, например. переползти через сессию, тем более в бывшем педе -- задача не самая приятная, если ты выбираешь альтернативный путь, но и не сложная. В конце концов, сессию можно купить. И я сейчас не про деньги. Можно ведь, например, в КВН играть за любимый ВУЗ.
Дело в том, что народ кидает после школы свои итоги ЕГЭ в разные места, из тех, куда прошли, выбирают что-нибудь примерно наугад и вот вам.
Все, кто бросили деффак на первом курсе (да и далее) пошли работать (я был единственным из нашего набора, кто бросил ради учебы в другом месте). Со многими я поддерживаю контакт в той или иной степени -- хорошо живут. Когда поймут чему хотят учиться -- пойдут и выучатся. Если поймут, что ничему не хотят и им нравится работать в цветочном ларьке -- а что плохого в такой работе? А ничего плохого! Лишь бы все улыбались и были счастливы.

Я не знаю, как в Москве и Питере, но в Самаре, чтобы не поступить в ВУЗ, нужно очень захотеть. Ну, то есть, нужно просто не сдавать экзамены.
Много говорили о демографической яме.
В 2011 году на дефектологию поступили 80 человек. Из них жителей Самары -- 2 или 3 человека. Сомневаюсь, что в Самаре закончились люди, желающие стать логопедом. Скорее, закончились абитуриенты. Да и академия наша на село ориентирована, это не скрывалось никогда. И это, на мой взгляд, очень славно. Жалко только, что, например, для будущих филологов или математиков (или примерно кого угодно) есть выбор между госом и педом, а вот дефектология есть только в педе. (еще была в меде, но, кажется, не просуществовала долго).

Я это все к чему.
В ВУЗ очень большое количество людей идут как бараны. Отсидели за школьной партой кивая и поддакивая, пересели за университетскую и отсидели так же. Или не стали.
Опять же, говорю только про Самару -- я общаюсь с большим количеством народа 87-92 годов рождения.
Из тех, кто досидел до победного в ВУЗе, по специальности работают единицы.
Почему? Потому что большинство поступает по принципу "у меня в школе было хорошо с математикой-русским-историей, пойду на матмех-филфак-истфак". Или родители "поступили".

У нас ведь не ВУЗы плохие! (ну, то есть, все хорошо и плохо смотря кому что нужно и с чем сравнивать). У нас школы думать головушкой не учат думать, в большинстве своем (опять же, я всех школ не видел и за всех не скажу. Но я выпускников видел).

А теперь, собственно, к чему я это все.
Все кругом говорят, что нужно отменить ЕГЭ, вернуть сочинения и вот это все.
Мол, тесты отупляют. Да, безусловно. Но примерно все экзамены, вне зависимости от их формы -- это, как правило (в котором могут быть исключения, разумеется!) четкие требования того, что ребенок должен знать и уметь. Наловчиться писать хорошие сочинения не сложнее, чем наловчиться хорошо разгадывать тесты. И если, например, выпускное сочинение проверяет тот же учитель, что и учил его писать, то он может позволить какой угодно креатив. Но если для вступительного экзамена не будет хотя бы примерной формы что и как, то пострадает система оценки.
Мотивация старшеклассника здесь -- научиться писать экзаменационное задание. Ходим в школу для заучивания наизусть. (нет, понятно, что в школе есть много чего интересного, но приоритет-то -- сдать хорошо выпускные экзамены).
В первый год примерно любой ВУЗ теряет людей, которых набрал. первый курс -- курс отсеивания. Так всегда и везде, вне зависимости от того, на сколько сложно было в этот ВУЗ поступить. Кто-то не справляется с нагрузкой, кто-то понимает, что "не мое", кто-то просто продалбывает. Причины у всех разные.
Почему нельзя отменить экзамены? Почему нельзя сделать, как в каких-нибудь америках (я не знаю эту тему, сужу только по общим знаниям), где принимают по аттестату? Почему бы ребенку все 11 лет школы не работать на аттестат? У нас так сейчас только медалисты делают, да и то, им это не всегда помогает.
Плохой аттестат, но большое желание -- тогда вступительные экзамены.
Объясните мне, почему так нельзя?
Зачем все эти нервы и зубрежки? Можно ведь просто 11 лет интересно, полезно и осмысленно проводить время в школе, а не рвать на себе волосы, готовясь к гиа и егэ.

Абонент не доступен.

1.
-- Здравствуй! Ты меня слышишь? Слышишь? --
В трубке шипенье, треск, пропадает связь.
Он набирает снова. Смешной мальчишка --
Рваные джинсы, кеды и под ногтями грязь.

Он ее вычитал в книжке, сложил из строчек,
Встретил на дне бутылки, поклялся не отпускать.
Москва, как известно, богата на одиночек,
Вот и он не из тех, кто затычка в бочке,
Он Москву изучил до каждой ямки, до каждой кочки,
И если не дозвонится, то можно ложиться и умирать.

-- Ты меня слышишь? Слышишь? -- шипенье в трубке.
Абонент недоступен или не хочет Вас знать.
Он, наверное, съедет с ума на восьмые сутки.
-- Ты меня слышишь? --
Вновь пропадает связь.

Метки:

Про двойные стандарты.
Вот, например, любовь. Все мы читаем книжки и смотрим фильмы про любовь. И думаем:"Вот это даа!" -- и завидуем, наверное, немножко. Хотя, конечно, смотря кому. И известно же, все из тех же книжек и фильмов, что если любовь, то вечная. Нерушимая. Отсюда и до третьей звезды.
Я, как известно, тяжело переживаю разрыв. И когда кто-нибудь об этом узнает, то сразу же начинает сочувствовать. А потом начинает ржать, узнав, что разрыв случился без недели три года как.
Нет, серьезно, все сразу начинают смеяться и прекращают меня жалеть (не больно-то и хотелось!). Потому что "Нууу, это не серьезно!" -- пардоньте, а как же любовь, которая одна на всю жизнь и все такое? В книжках можно, а в жизни -- нет?
Вы лицемеры.
Или вот, например, про политику.
Нет, ну можно любить власть. Или отмалчиваться. Или делать вид, что вас тут не стояло. Да без базара. Только вот я, например, рос на всех этих прекрасных аккуратных просоветских книжках. Где люди бросали все дела и шли, рискуя всем, против царя. Не то чтобы я был весь такой за Советы, но это все такой культурный код, начиная с декабристов. И я такой не один, потому что книжки были у всех примерно одинаковые.
Но, почему-то, у меня хэштег #6мая кровавой раной на сердце, а у тысяч людей, у которых -- повторюсь! -- были те же книжки, "Уроды, бездельники, так им и надо!".
И дальше про декабристов читать.
Вы лицемеры.

***
Про оправдывания.
Мне всегда казалось, что на фразу "Слава Украине!" есть три варианта ответа:
-- Героям слава!
-- Промолчать.
-- Начать монологизированный спор о том, что пидарасы-бандеровцы завалили майдан фаршем из безоружных беркутовцев и клевещут на Януковича, распихивая по карманам американские банкноты.

В двух случаях из трех, как вы понимаете, ответ не влечет за собой мордобитие с особо тяжкими.
Но нет же!
-- Слава Украине!
-- А ты-то что примазываешься, тебе-то Украина с какого боку? Ты разве там?
И приходится срочно вспоминать поезд, на котором моя беременная прабабушка, с тремя маленькими детьми на руках, неделю добиралась из Днепропетровска в Куйбышев в 1941м году. Вспомнил. И колыбельные на украинском вспомнил. Отстоял свое право говорить:"Героям слава!"

Не знал только, что за солидарность вообще нужно оправдываться.

***
Про толпу.
На самом углу Тверской, между "Националем" и парапетами подземного перехода -- толпа. В паре метров от меня сверкает лысиной Акименков -- еще раз увижу без шарфа и шапки, в куртке нараспашку -- зафиксирую и будет ходить как замужняя еврейка, потому что другими способами я вязать шарфы на голову не умею, а так хоть уши не отмерзнут.
Стоим довольно плотно, но при этом еще и происходят всякие движения в толпе. Со стороны Моховой на нас надвигается следующий монолог:
-- Еб твою мать! Ну что за пиздец! Охуеть, блядь! -- и, поравнявшись с нами, -- О, слава Богу, мусорка! -- симпатичный хипстер лет двадцати кидает в урну пластиковый стакан и окурок, продолжая движение на встречу упакованным по законам военного времени омоновцам.

***
Про место встречи.
Делаем понятно с кем проект понятно про что. Работа идет в режиме онлайн. Чтобы, наконец-то, встретиться живьем, сценарист, режиссер и продюсер не сговариваясь пришли на манежку, избежали попадания в автозак и только так и смогли увидеться и поговорить о делах.

***
Про происки подсознания.
Работаю над сценарием понятно для кого, понятно про что. Детектив, а значит нужен кейс. Это дело я люблю. Все придумал, все разложил на дедукцию, одно забыл: случайного обвиняемого.
После всего -- не смог вписать про человека, которого повинтили и обвинили только за то, что он мимокрокодил.

***
Про совпадения.
Вижу в списке задержанных на Манежке имя-фамилию старого знакомца. Пишу ему, мол, чувак ты чего-где-как. Оказалось, что он дома, нигде не был, в списке -- тезка (хотя имя-фамилия совсем не Вася Иванов).
Смотрю списки задержанных у суда. Вижу имя-фамилию другого своего товарища. Пишу ему. Та же история, хотя у суда он был. Но сам уже в курсе про тезку, который постоянно катается в автозаке.

***
Про "не читайте советских газет".
-- Ты у суда?
-- Нет еще, еду.
-- Может не стоит? В новостях пишут, что 100 человек из 200 задержали!
-- Если в новостях пишут, что нас там 200 человек -- закрой эти новости немедленно!

***
Про солидарность.
2 февраля, бульвары. Бабушка лет семидесяти:
-- Вот сидела бы я сейчас дома, смотрела бы трансляцию по "Дождю", но "Дождь"-то закрывают! Пришлось идти!

***
Иду вдоль Садового на Татарскую, проспал нещадно. На встречу двое мужчин среднего возраста, на одном из них значок про 6 мая.
-- Господа, простите, как там сейчас?
-- Там винтят очень жестко!
И ни слова о том, что мне не стоит туда идти.

***
Холл в здании суда. Где-то над ухом:
-- Мое счастье, что я тогда была далеко от Москвы и без Интернета. Поздно узнала. А то сидела бы сейчас на месте Духаниной, а я ведь буйная -- домашним арестом бы не отделалась.

***
Про "один за всех".
Во главе колонны -- граждане без опознавательных знаков какой-либо партии несут портреты болотных узников. Прямо за первым рядом, совсем сбоку, человек с радужным флагом и пол дюжины активистов с лентами.
Неожиданно возникает большая толпа "Левого фронта". Мужчина с флагом получает несколько пинков по ноге, остальные -- требование немедленно убраться отсюда в самый хвост колонны, чтобы не видно и не слышно. Радужные активисты начинают вопить. Граждане без опознавательных знаков какой-либо партии, несущие портреты болотных узников, развертываются в сторону перепалки и доходчиво объясняют "Левому фронту" кто тут пидорасы и кому нужно в хвост колонны и не отсвечивать.

***
Про "Все за одного".
6 мая 2013, Болотная площадь. (вспомнилось, простите)
-- Вы это видели, вы это видели? Пришел Энтео, попытался наехать на ЛГБТ. Пришла партия "5 декабря", попыталась сломать Энтео ноги.

***
Про маму.
-- Видел на марше Максима Виторгана.
-- А за что и куда маршируешь?
-- По бульварам, за свободу политзаключенных.
-- Тебе сухари пшеничные или ржаные?

Не говорил маме ничего. Поздно вечером пишу смс:"Если что, со мной все в порядке" -- "У суда была?" -- вот все-то она знает!

***
Про "своих".
-- Здравствуйте!
-- Здравствуйте! А Ваших всех уже повинтили!

Вообще-то, я всегда хожу один. Но кто такие "наши" понял моментально.
ЛГБТ-активисты, как всегда, жгли напалмом.

***
Про чувства.
Плакал, когда читал про Акименкова что бы то ни было. (и с перепугу не узнал его 2го февраля)
Плачу и начинаю задыхаться, когда думаю про Косенко.
Во время голодовки Кривова повторял как молитву:"Дяденька, не надо, дяденька, одумайтесь, пожалуйста!"
В день приговора все утро снился Зимин.

***
Про хищников.
На Тверской почти никого нет.
-- Ну, видимо все, расход.

И только сев в ближайшем кабаке и открыв твиттер мы узнали про 420 задержанных. То, что мы приняли за расход, было просто результатом задержаний. Люди не ушли, их утащили.

Выхватывали из толпы, безо всякой причины, два-три омоновца на одного человека. И толпа запоздало кричала им вслед:"Позор!"

***
Про упорство.
-- Слушай, а тех, кого утром взяли, отпустили уже?
Парень, стоявший возле нас:
-- Да, почти всех, и сразу -- сюда, вот он я.

Из твиттера:
"Акименкова посадили в автозак и увезли!"
Через пол часа:"Акименков убежал из автозака и вернулся к зданию суда!"

***
Про осознание "здесь и сейчас".
Знаете, бывает стоит у подъезда молчаливая толпа. А у соседнего бабушки на лавочке, поясняют тебе, что везут Грибоеда. Ну, в смысле, рассказывают, кого хоронят.
Это всегда очень особенная толпа и очень особенный голос у бабушек.

24 февраля, возле суда. Молчаливая толпа. Какие-то женщины пенсионного возраста пытаются пройти по своим делам. Все перекрыто. И тем самым голосом:"Это болотных судят".
И сразу в глазах чернеет, ком встает в горле, земля уходит из под ног и килотонной ужаса сваливается понимание, которое притупилось за годы протестных акций -- понимание того, где ты находишься. И почему. Не лица на транспарантах, не лозунги, а вот они, тут, сто метров, три ряда оцепления, железные ограждения, двери, двери, двери, стены -- но вот же, вот, протяни руку и вот оно это здание, там, совсем близко, в одном из этих окон -- они.
Которые снятся, которые в молитвах, которые болят внутри, как болит воспаленный нерв в какой-нибудь труднодоступной верхней восьмерке -- монотонными толчками и рикошетом куда достанет, днем и ночью, так, что хочется выть и лезть на стену.
И вот -- короткий выдох -- Саша Духанина, признана виновной, приговорена к трем годам и трем месяцам условно. Господи, спасибо, что не оставляешь нас!

Но наждаком по нервам и продолжают болеть -- терпкой горечью и детской такой обидой, когда невозможно дать сдачи, и хочется заплакать, но плакать стыдно, и ты изо всех сил стараешься сдержать слезы, но от этого только сильнее болит голова -- невиновные, неоправданные, узники путинских палачей:

Ярослав Белоусов
Андрей Барабанов
Артем Савелов
Денис Луцкевич
Алексей Полихович
Степан Зимин
Сергей Кривов.

2 и 6, 3 и 7, 2 и 7, 3 и 6, 3 и 6, 3 и 6, 4, соответственно.

Эта гифка как нельзя лучше иллюстрирует мои эмоции по поводу первых двух серий сезона вместе взятых (по каждой отдельно -- совсем другое).

Про первую серию я сумбурно ругался тут -- http://fradda.diary.ru/p194468049.htm (там принципиально важен только абзац про вагон, все остальное можно не читать)
Про третью я, не зная никаких спойлеров, вангую вот тут и это моя гордость -http://fradda.diary.ru/p194512289.htm

Но, на самом деле, слов у меня нет. То есть, они есть, но нет сил их говорить. Да, я ругаюсь на первую серию, да, я ревел и скулил от второй, да, это какой-то новый сериал, но это мой Шерлок. Тот Шерлок, про которого тонны текстов на джонлок-ночах и в этих странных штуках вроде "Меда и серебра". Он вернулся и, поверьте, Малыш радовался Карлсону меньше.

Так что дальше -- много-много картинок, гифок, вот этого всего.

Читать дальше...Свернуть )
Привет-привет!
Что-то мы давно не "виделись", друзья мои, я скучал:))
В первую очередь, разумеется, поздравляю вас с праздником! Мы долго этого ждали, и пусть начало сезона -- одно большое разочарование, но нужно продолжать надеяться на лучшее:))

И коротко о погоде, а то вдруг вы думаете, что я уехал на Бали и занимаюсь работорговлей.
Я живу в безумной истории. Это из серии "Я всегда так мечтал, но нынче времена другие, так уже не получится" -- времена, как известно, не выбирают, в них живут и умирают, а вот мечты должны сбываться. В общем, живу я, дорогие мои, в коммуналке, у меня 9 соседей, пятиметровые потолки и окно на Чистопрудный бульвар.
А еще я учусь на режиссера, и вот об этом, видимо, стоит подробнее.
Так сложилось, что сейчас все крутится вокруг музыки. Потому что музыкальное видео. И это страшная история, потому что вскрываться пришлось по полной. Если в коротком метре я +/- понимаю "свою территорию" и могу говорить о важных вещах не то, чтобы безболезненно, но без дикого ужаса. А для музыкального видео пришлось зарываться совсем уж в дебри головы, в последний момент осознав про себя все самое страшное (обещал объяснить: мальчик из прошлого поста -- человек, который помог мне разломать голову напополам, а потом, худо-бедно, собрать). Но, знаете, это того стоило. Пока что моя работа получила самый первый и маленький, но очень значимый для меня плюсик. Теперь я страшно боюсь все просрать и это тормозит все процессы, но я справлюсь, что уж.

Но, на самом деле, больше всего меня сейчас волнует ПОЧЕМУ ЖЕ ОНИ ТАК И НЕ ПОЦЕЛОВАЛИСЬ??? Иф ю ноу, вот ай минз, гайз;)

Ну и фоточка, а то вдруг вы забыли как я выгляжу:)
Поздравляю нас всех с днем рождения Бильбо и Фродо Беггинсов! Да не облысеют их пятки!
Предыстория: написал в ФБ, что мечтаю в серию фильмов о Высоцком, Харламове и Гагарине, фильм про двух великих фигуристов новой России -- Плющенко и Ягудине.
От Коричкина получил коммент:"Сценарий напишешь, деньги разворуют, ничего не снимут, потом плакать будешь)" -- и в целом, он прав. Не про нормальных людей, но про меня, с моими-то талантами.
Но проект такого масштаба, который видится мне -- это немного другая история. Попробую ее рассказать.

Сначала ты сидишь в Интернете. Заучиваешь наизусть википедию (желательно всю). Смотришь тысячу часов фигурного катания (так как полных трансляций в сети днем с огнем, то попутно выучиваешься писать словосочетание "фигурное катание" на тридцати языках, без применения гугл-переводчика).
Так до тех пор, пока тулупы, аксели и сальховы не начнут тебе сниться. Даже наяву.
В тот момент, когда ты поймешь, что бильман -- отличное имя для будущего ребенка, можно переходить на следующий уровень.

Ты объявляешь о своей идее. Не громко. Узкому кругу продюсеров и меценатов. Бабла, скорее всего, не получаешь, но каким-то таинственным образом у тебя оказывается пропуск в библиотеку спортивного комитета и номера телефонов примерно всех, кто тебе так нужен.
Следующие два месяца ты звонишь и пишешь письма. Ссылаешься на каких-то именитых продюсеров, которых ты придумал по дороге. Врешь, как путин, причем на шести языках. В итоге, поговорить с тобой соглашается только баба Люба -- она уже 50 лет моет в ледовой арене сортиры и все про всех знает. За разговор просит тыщщу баксов. Ты отчаялся, поэтому согласен.
Опять садишься за звонки и письма. Заявляешь, что если с тобой не будут сотрудничать, то ты напишешь сценарий на основе рассказа бабы Любы. Ссылаешься на вымышленных продюсеров и Бекмамбетова. Все это -- на шести языках. Тебя пугают судом, если вдруг что. Ты абсолютно серьезно заявляешь, что сдохнешь раньше, чем фильм запустят в производство. Нервы.
Живешь ты при этом в архивах спортивного комитета. Невольно сравниваешь его с ютубом. Ютуб побеждает.

Наконец, с тобой соглашаются говорить. Невымышленные продюсеры дают тебе копеечку денег и обещают сверху добавить командировочные. Так начинается марафон.
Из полученной копеечки ты раздаешь долги и покупаешь приличные джинсы. Оставшиеся триста рублей пропиваешь. На командировочные пытаешься жить, кормить собаку и ездить по миру. Потому что у одного турне, у другого отпуск, третьему просто не повезло родиться в какой-нибудь америке. На переводчика денег уже не хватает, поэтому на всех встречах отдуваешься сам. В ход идут приснопамятные шесть языков и один минет. Извините.

На все вышеописанное уходит года два. Можно приступать к работе.
Продюсер (с которым ты общаешься только по телефону, потому что приличные джинсы превратились в неприличные, а других у тебя нет) говорит, что "мы получили поддержку от фонда кино!" -- деньги уже распределили на препродакшн, продакшн, пост и продюсерскую дачу, но ты ведь там не голодаешь, правда?
Ты три месяца разбирал то, что поназаписал во время марафона "Встречи с интересными людьми", поэтому, разумеется, не голодаешь. То есть, голодаешь, конечно, но врачи говорят, что при таком гастрите это бывает даже полезно.
И вот ты садишься писать сценарий. Не буду описывать муки творчества, отвлечемся на твой быт.
У тебя выпадают волосы и зубы -- не хватает кальция, цинка, йода и витамина С. Ты не заметил, когда переехал к маме (кажется, после первой командировки, но тенденция наметилась еще при общении с бабой Любой). Собака отзывается на имя Лутц, друзья забыли как ты выглядишь. Теперь у тебя обо всем исключительно оценочные суждения:"Как супчик?"(мама!) -- "Шесть ноль!"
Слово "секс" у тебя ассоциируется с показательной программой Плющенко в сезоне 00/01.
Сценарий пишешь месяцев шесть. Продюсер достроил дачу. Пригласил на новоселье, подкинул пятьсот баксов на новые джинсы. С них ты раздаешь долги, оставшиеся сто рублей пропиваешь. На новоселье идешь как есть. Зато со сценарием.
Сценарий всем нравится, но "пойми, чего-то не хватает!"
Выпиваешь стакан водки. Отрубаешься на ковре у камина (хотел устроить публичное самосожжение, но не дополз). Последнее что помнишь -- лицо Анны Михалковой крупным планом. "Тарасова!" -- мелькает в голове мысль и темные круги заслоняют собой бытие.

Утром мама приносит стакан минералки.
Садишься переписывать сценарий.
Проходит еще пол года. Продюсер на даче достроил баню.
Конечный вариант сценария печатаешь под копирку на печатной машинке, списанной из музея советского быта. Уже не помнишь где кончаешься ты и начинается свитер. Мама уехал на курорт с начальником ЖЭКа. Верный пес Лутц сдох во время твоей очередной попытки научить его прыгать двойной риттбергер.

От поста в фейсбуке до выхода фильма прошло семь лет. Бильман мог бы учиться в первом классе.

На премьере ты сидишь на почетном месте, продюсер купил тебе джинсы и три палки колбасы. Фильм окупился за счет японского проката.
Тебе предложили должность внештатного сценариста вечерних новостей в городе Краснокаменске.
Мама вернулась с курорта, привезла пакет ракушек.
У подъезда нашел щенка. Назвал Рондат.
Научился набирать без гугл-переводчика словосочетание "спортивная гимнастика" на тридцати языках.

А вот кому книжки?!

Моя мама делает книжки для детей от 2х и до бесконечности лет.
Книжки очень крутые -- это я вам говорю не только как любящая дочь, но и как несостоявшийся дефектолог.
Выглядит это все вот так:


Вот, например, домик:


С ним можно делать всякое:


Дальше -- под катом (две книжки)
Читать дальше...Свернуть )

Вот такая вот красота. Во второй книжке (этого, почему-то нет на фото, наверное глаза не приклеены были, когда фоткали) еще есть панда -- потому что ребенок, для которого делалась книжка, любит панд.
Так что все с учетом пожеланий заказчика, все такое.
Сколько стоит? Ну, ручной труд, креатив, сами понимаете. Торговаться можно в обе стороны от двух с половиной тысяч. ЖЖ-друзьям -- скидки:)
Репост прибавляет плюсиков в карму:)

апд: панда нашлась!
P1030327

Метки:

Latest Month

Декабрь 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com